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每當下筆時，想著要怎麼寫別人想看的東西，我就腦袋一片空白。
屢試不爽。
後來我放棄，即使是自言自語，就寫我想寫的。
2016年九月，我離開台北到曼徹斯特。我知道這件事已經重複很多遍，但是還是要從這裡仔細說起。
曾經住台北不長不短兩年。記得在台南，倫敦，曼徹斯特所發生過的一些事，但記不太得台北。大概是當時庸庸碌碌的活著。庸庸碌碌的時候，是沒什麼感覺的。當下，覺得自己過得真充實。
那就是為什麼，我剛抵達曼城時，幾乎無法面對自己。
曼徹斯特有別彩色的倫敦，以灰為基調。淺灰深灰黑灰聚集，加上天空，只需要四種顏色可以畫曼城：黑，灰，紅，白。紅色是房屋。
我住在私人的學生宿舍，三樓，跟倫敦一樣的房租有兩間房間：客廳廚房，加上私人臥室衛浴，像草原可以奔跑。
我很討厭宿舍的經理，因為她欠房屋押金不還，為此跟她筆戰二十多封信。
房間是面對牛津路，樓下是公車站，很吵。
我也討厭我的鄰居，有天睡午覺，有人在外急促敲門，打開門，對方就衝著我用中文說：“欸，你是不是在用消毒水？味道傳到我們房間來了。” 我用英文回：“我認識妳嗎？還有（指指走廊），你沒看到消毒水味道是因為那個工作人員在走廊拖地？”
除此之外，草原的一切尚可。
即將入冬的週末，坐在房間的落地窗前。那時在John Lewis買一條地毯，是彩色的毛絨材質。但是我常是看著它，很少坐在上面。每天我和家人通電話，通完電話後，開始做自己日常的事，讀書，買菜煮菜，上健身房等等。
宿舍樓下有一磅店，就像台灣的大創，所有東西都是一磅（40元台幣）。買了兩個小茶杯，灰色和紅色，紅色一直沒有用到。用灰色茶杯裝早餐茶來喝。
與自己相處的時間非常長，24小時之中有20-22個小時是處於獨自一人的狀態。有的時候，四五天沒有說話，頂多是出門點餐點咖啡時說寥寥幾句。
寫了一封信給父母，信中並沒有提到說我要死還什麼的，但是他們匆匆的打了電話來。
爸說了一句：“撐不下去就回來，妳明天就去買機票回台灣。”
我忘了媽說什麼，應該是和爸相似的話。
本來沒哭，但聽到爸的話，眼淚嘩一下地流下來。
我趕緊把話筒拿開。
剛開始很難，這個“難“，告訴別人聽到的回答，多半是加油是安慰。
那麼稀少的人，能真正理解這個難，是難在哪裡。
為此曾經失望。
然後再也不向誰提起。
具體來說，就是用洗面乳刷牙的感覺。
那時跪在地毯上乾嘔，僅僅因為這表述不出來的”難”。
還是每天做飯，洗碗，讀書，上健身房，寫寫日記，做著做著就沒事了。
就像被感染病毒到發作的最高峰，唰的一下，病情降下來。
後來我逐漸改變這種自戀型人格傾向，從覺得自己很可憐，到覺得普通，然後沒什麼大不了。
後來有人問我念博士難不難，我就想跟他們說你們有沒有用洗面乳刷過牙。但是我覺得對方應該會一頭霧水，所以後來就不說了。
目前，我的草原變成白色城堡，樓下櫃檯人挺好，有時半夜無聊就和義大利保全聊天。他每次問我要不要打乒乓，我說不了。
因為我乒乓打得超差，雷龍級反射神經。
而且我討厭所有競技型運動。
講完後，我就自己去打撞球。
後來慢慢喜歡曼徹斯特，於是了解流程，我應該是日久生情的人。
